Отправлено: 29.08.05 06:17. Заголовок: Державный юмор.

Господа, предлагаю здесь собирать шутки, анекдоты и истории так или иначе связанные с устроением Державы и государственной власти. И оставлять комментарии.

Почти анекдот:

”Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.”

... вот ведь как эффективно работают службы.

 Отправлено: 29.08.05 06:19. Заголовок: Re:

Орешник пишет:

цитата

---

Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов

---

 Отправлено: 29.08.05 18:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.08.05 20:21. Заголовок: Re:

Голливуд!

 Отправлено: 30.08.05 12:46. Заголовок: Re:

Заходите к нам в подобную тему.То же есть,что почитать.

 Отправлено: 08.09.05 06:20. Заголовок: Re:

Анекдот:

"Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
– Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!"

 Отправлено: 27.09.05 18:09. Заголовок: Re:

Это из серии ”все профессии нужны, все профессии важны”.
"Список реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (и зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую:)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (главный по дискотекам:)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен:)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Круговоротчик (вращает колесо Закона!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко
агента-то:)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Моторист механической лопаты (:)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?:)
Оператор главного пульта управления (вот так вот, мы проспали)
Опрокидчик (бывает по пьяни:)
Организатор ритуала (ритуалы готовые и под заказ!)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая профессия)
Расправщик (выступает после опрокидчика;)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Техник по племенному делу (касательно африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Сушильщик дощечек (мечта:)"

Да уж, изобретательно... Порядок не поспевает за “экономикой”.

 Отправлено: 28.09.05 00:06. Заголовок: Re:

Круто! Спасибо тебе Орешник!

 Отправлено: 28.09.05 09:05. Заголовок: Re:

Смеялся, чуть не помер, приходилось делать паузы.

 Отправлено: 28.09.05 10:07. Заголовок: Re:

Почему русские непобедимы...

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и, оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

- "32-ой е@ни по этому х@ю"

 Отправлено: 28.09.05 11:25. Заголовок: Re:

Борис

 Отправлено: 30.09.05 11:00. Заголовок: Re:

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Таааак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Таааак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Таааак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

 Отправлено: 30.09.05 17:07. Заголовок: Re:

Газета "Санк-Петербургские ведомости" 2063 года, рубрика-курьезы: "Вчера на окраине Санкт-Петербурга рабочий Ижорского завода Иванов из охотничьего ружья застрелил еврея. Видать голод выгнал носатого из леса....."

 Отправлено: 30.09.05 22:26. Заголовок: Re:

Здорово!

 Отправлено: 01.10.05 07:51. Заголовок: Oreshnik

Да, здесь много место для импровизации: например Стакан Бухеев....

 Отправлено: 01.10.05 09:38. Заголовок: Эпос маленьких, но гордых народов

Гиви, ты памидоры лубишь? -Нэ, так нэ,только кушать...........(?)

 Отправлено: 03.10.05 04:51. Заголовок: Re:

Владимир Пу..ин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке...

 Отправлено: 03.10.05 13:05. Заголовок: Re:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 05.10.05 10:05. Заголовок: Re:

Борис

 Отправлено: 05.10.05 19:27. Заголовок: Re:

Борис

Респект!

 Отправлено: 06.10.05 12:07. Заголовок: Re:

Господа, спасибо за комментарии.
Вот ещё примерчик, как не надо...

Пособие по математике для поступающих в вузы: М. Ногоедов. (М., изд. "Бельмес", 2005г., 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший, либо равный двум"", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".

Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали"...

 Отправлено: 07.10.05 18:06. Заголовок: Re:

Мужики, пора браться за… кастрюли.

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

 Отправлено: 10.10.05 10:51. Заголовок: Re:

Господа, жизнь иной раз преподносит такие казусы, что специально и не придумаешь...

Нечего на зеркало пенять...
Или курьезное решение львовского суда...

Показывать действующему президенту Украины Виктору Ющенко зеркало, видимо является преступным деянием. Иначе объяснить мотивацию принятия подобного решения Галицким районным судом г. Львова трудно. Дело в том, что, как сообщает ИА Regnum, суд запретил проведение сегодня, 6 октября, акцию, под названием "Посмотрите на себя в зеркало, господин президент!". При этом о причинах такого табу суд организаторам акции так и не сообщил...

Русская линия. 6.10.2005

 Отправлено: 07.11.05 07:06. Заголовок: Re:

Анекдот:

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

... нужно будет предусмотреть мягкие условия обитания на рудниках.

 Отправлено: 07.11.05 20:17. Заголовок: Re:

Немцы типа шутят
Почему у пчел царица а не бундесканцлерша? Потому что они все же хотят делать мед, а не дерьмо.

 Отправлено: 07.11.05 20:32. Заголовок: Re:

Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вино, а потом отравились печенькой.

После ликвидации ГАИ в ближайших планах диоксинового резидента ликвидировать скорую помощь и пожарную охрану. Создать новую структуру «скорая пожарная милиция». В экипировку которой будет входить: аптечка, ведро с водой и жезл.

Объявление
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Мистер Буш, не надо бояться гранаты – она ручная.

И вправду тормоза
2005-й год. Народы Прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

 Отправлено: 09.11.05 17:31. Заголовок: Re:

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

 Отправлено: 09.11.05 21:59. Заголовок: Re:

В школах США политкорректно режут классику


В предназначенных для изучения американскими школьниками книгах вырезаются все упоминания расы, национальности, религии, пола, обнаженного тела, алкоголя и многих других вещей, которые, по мнению авторов школьных программ, могут оскорбить кого-либо, сообщает газета New York Times. Джеанн Хейфец, мать выпускника средней школы, провела сравнительное исследование общеобразовательных тестов Regents на знание английского языка, рекомендованных властями штата Hью-Йорк для школьников. После сравнения десяти экзаменационных работ, дававшихся детям в последние три года, выяснилось отсутствие больших фрагментов цитат, взятых из книг таких авторов, как писавший на идише нобелевский лауреат 1978 года Айзек Башевис Зингер, Антон Павлович Чехов и известный редактор журнала "Hью-Йоркер", писатель Уильям Максвелл. Школьникам приходится писать сочинения и отвечать на вопросы по урезанным версиям книг этих авторов. К примеру, из книг Зингера убраны все упоминания иудаизма, очень важные для понимания смысла его творчества.
Фраза "Большинство еврейских женщин" заменена на "большинство женщин", "даже польские школы были закрыты" изменено на "даже школы были закрыты". Полностью убрана фраза "Евреи это евреи, а неевреи это неевреи". Из мемуаров Анни Диллард "Американское детство", описывающих ее детские походы в библиотеку, расположенную в черных кварталах, где она была практически единственной белой, убраны все упоминания различия в расах, важные для понимания книги. Из рассказа Чехова "Переполох" убрана фраза "Hас раздевали всех догола и обыскивали", при этом школьникам предлагается написать эссе о значении собственного достоинства. Hекоторые купюры доходят до абсурда.

В речи Кофи Аннана, генсека ООH, убраны упоминания вина и алкоголя. Вместо фразы "хорошие калифорнийские морепродукты и вина" написано "хорошие калифорнийские морепродукты". В книге Кэрол Сэлин героиня вместо "ушли в бар" говорит просто "ушли". У Эрнесто Галарса, имя которого в тестах написано с ошибкой, вместо "гринго леди" говорится "американская леди", а "жирный" мальчик становится "тяжелым". "Когда я это увидела Д говорит Хейфец Д я подумала, что они сошли с ума". Сделав подобные открытия, Джеанн Хейфиц связалась с большинством "откорректированных" авторов или их правообладателями. Все они были возмущены внесением изменений в тексты без их ведома. О текстах узнали и группы правозащитников, борящиеся с цензурой: Hациональная коалиция против цензуры, Ассоциация американских издателей, Hью-Йоркский союз за гражданские свободыа также писательские организации. Все эти объединения в пятницу отправили письмо на имя Ричарда Миллса, государственного уполномоченного по образованию, призывая его прекратить эту практику. Hа понедельник назначена пресс-конференция, на которой будут подняты вопросы цензуры и соблюдения авторских прав. Розанна ДеФабио, работник департамента образования, заявила в пятницу: "Мы укорачиваем некоторые предложения и вносим изменения для того, чтобы сделать тексты более подходящими для экзаменов". По ее словам, все изменения вносятся для соответствия принципам, по которым ни один школьник не должен чувствовать себя на экзамене "некомфортно". "Даже самые прекрасные писатели не пишут детскую литературу, подходящую для тестов". По сообщению ДеФабио, департамент образования принял решение впредь указывать в тестах на то, что некоторые фрагменты текста были изменены.

Posted by Воффка at 10.10.05 16:14
http://voffka.com/archives/2005/10/10/020966.html

 Отправлено: 09.11.05 22:23. Заголовок: Re:

Я знал что америкосы дебилы, но чтоб на столько. Это уже какая-то паталогия. Полное торжество либерастии.
Нет, ну правда, это даже как-то не серьезно ??

 Отправлено: 09.11.05 22:53. Заголовок: Re:

Несколько слов о Рождестве, или Немного политкорректности


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем сотрудникам
DATE: 1 декабря
RE: Рождественский обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на рождественский обед, который состоится 23 декабря в полдень, в отдельной комнате шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные рождественские песенки... Подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.

Мы зажжем огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако стоимостью не дороже 10.00 долл., чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются только наши сотрудники! Наш директор намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем сотрудникам
DATE: 2 декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, не в этом году. Однако отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный обед». То же самое относится ко всем остальным сотрудникам, которые не являются христианами, и к тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем сотрудникам
DATE: 3 декабря
RE: Праздничный обед

Насчет записки, полученной мною от члена организации Анонимных алкоголиков, который не подписался, с требованием стола для непьющих. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но, если поставить на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Забудьте про обмен подарками – он не разрешается, поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 долл. – чересчур большой, а правление – слишком маленькой суммой для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем сотрудникам
DATE: 7 декабря
RE: Праздничный обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течение дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, шашлычная не будет подавать ваши порции до конца обеда? Или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой? Такой вариант вам подходит? Я устроила так, чтобы стол для членов группы, следящих за весом, находился как можно дальше от стола с десертами и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами – у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье: нет, это, тем не менее, не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых.

Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах и советуем людям с повышенным кровяным давлением сначала попробовать еду. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти.


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем #$%^&*! сотрудникам
DATE: 10 декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА.


FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора отдела кадров
DATE: 14 декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
Дирекция.

 Отправлено: 09.11.05 23:27. Заголовок: Re:

Администрация убедительно просит афроамериканских сограждан, лиц иудейского вероисповедания и владельцев наших четвероногих друзей воздержаться от входа в заведение.

 Отправлено: 10.11.05 16:04. Заголовок: Re:

ДНК свидетельствует: Евреи умнее всех

19 октября 2005 | 16:51
Подробности
По материалам: Corriere Della Sera, NEWSru, Инопресса, Интерфакс, Курсор

"Оппенгеймер, Эйнштейн, Фрейд, Маркс, Кафка, Беллоу, Леви Страусс, Ален, Дилан... История последних 200 лет украшена множеством имен еврейских ученых, мыслителей, представителей интеллектуального мира", - говорится в спорном исследовании, названном The Natural History of Ashkenazi Intelligence ("Естественный путь развития умственных способностей европейской ветви евреев").

"Несмотря на то, что евреи составляют лишь 0,25% населения Земли и лишь 3% населения США, - говорится в исследовании, - на их долю приходится 27% всех Нобелевских премий и 50% чемпионов мира по шахматам".

Два ученых из университета штата Юта прошлым летом направили в различные научные американские журналы результаты своего исследования, в котором они утверждают, что вероятное умственное превосходство евреев имеет генетическую базу. "У евреев более высокий коэффициент умственного развития по причине длительных преследований, которые вынуждали их оттачивать интеллект, чтобы выжить", - говорят авторы научного труда Генри Харпендинг и Грегори Кочран.

Как пишет итальянская газета Corriere della Sera, то, что в самом начале казалось очередной медико-научной перепалкой, обреченной на забвение, в конечном итоге спровоцировало бурные дебаты в Соединенных Штатах. А престижное издательство Cambridge University Press решило опубликовать этот научный труд как в интернете, так и в своем Journal of Biosocial Science в будущем году.

"В ДНК евреев-ашкенази есть доказательство того, что их уровень интеллекта выше, - заявляют ученые The New York Magazine. Более того, типичные генетические заболевания евреев-ашкенази, такие, как болезни Тея-Сакса и Ниманна-Пика, связаны и объясняются "более высоким интеллектом этих индивидуумов".

Для подкрепления своего тезиса ученые приводят цитату из исследования Стивена Волкли из Albert Einstein College of Medicine, которое указывает на значительное увеличение дендритов (древообразно разветвленные отростки нервных клеток) в мозговой ткани людей, страдающих от заболеваний Тея-Сакса и Ниманна-Пика. "Это произошло в ходе генетико-эволюционного процесса, - теоретизируют ученые, - как результат дискриминации, которой евреи подвергались".

Без этой хромосомной самозащиты, предполагают они, евреям-ашкенази не удалось бы выжить. "Особенно с учетом того факта, что в средние века им разрешалось заниматься лишь такими профессиями, запрещенными для христиан, как торговец, сборщик налогов, банкир, требовавшими математических способностей и уровня умственного развития выше среднего".

 Отправлено: 10.11.05 16:15. Заголовок: Re:

Борис пишет:

цитата

---

типичные генетические заболевания евреев-ашкенази, такие, как болезни Тея-Сакса и Ниманна-Пика, связаны и объясняются "более высоким интеллектом этих индивидуумов".

---

Что-то в последнее время гриппом я стал часто болеть, да и изжога мучает... Наверное, из-за большого ума...

 Отправлено: 10.11.05 16:35. Заголовок: Re:

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
- Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"…

***

Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

***

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

***
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

***
Собрал Путин олигархов на совещание:
-Ну, я смотрю у вас все нормально: страну приватизировали, дворцов понастроили, денег понакопили... Не пора ли теперь и о народе подумать?
- Да, Владимир Владимирович, душ по двести бы совсем не помешало...

***
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

***
По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

 Отправлено: 10.11.05 16:40. Заголовок: Re:

***
Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

***
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

***
Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента
состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В.
проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора
и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации
Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х
процентов анонимных респондентов."

***
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосует 99% населения.

***
Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за "Единую Россию"?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала "нет", то что-то бы изменилось.

***
Что общего между выборами и игрой в наперсток:
- организаторы выглядят, как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как ни играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

***
Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты в Думу от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

***
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, - заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!"
- А я, - говорит Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!"

***
В связи с затруднениями на выборах Президента США, американцы пригласили, в качестве технического консультанта Вешнякова. После проведения консультаций все стало на свои места - лидирует Путин.

***
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек.

***
Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, - это как раз очень тревожит!!!

 Отправлено: 10.11.05 16:41. Заголовок: Re:

***
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
Спасибо.
А теперь список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

***
Вопрос к кандидату в депутаты:
- Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных структур?
- Конечно должен! Если Он честный политик.

***
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

***
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говорит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

***
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".

***
Что вы думаете о выборах спросили людей по всей Либерии в день выборов везде, кроме выходов избирательных участков и вот как распределились ответы респондентов:
30% - не думаю.8)
30% - не знаю. 8(
20% - а где это? %(
20% - а что это? %*(
Президент Либерии был переизбран на очередной срок 1500% голосов.

***
Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий президент и кандидат оппозиции. Президент знает, что большинство за него, но боится, что оппозиция просто окажется активней, а потому развесил по стране лозунг: "Голосуй - а то проиграешь! Твой президент." На утро на всех лозунгах появилась приписка: "Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."

***
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

***
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!

***
Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..."

***
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет.

 Отправлено: 10.11.05 16:42. Заголовок: Re:

***
Колумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?

***
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом США может стать только pодившийся в Амеpике.

***
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

***
Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

***
Памятка на стене военной комендатуры в Ираке:
Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

***
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, положившая тротил в бюстгальтер.

***
Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

***
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

***
Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).

***
Буш выступает перед американцами: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал".

***
- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну чтобы стать президентом.

***
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.
Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

***
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

***
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

***
Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?

***
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

***
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за этой экономической гонкой.

***
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

***
Босс в американской конторе собpал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Hегp:
- Меня не уволите - pасовая дискpиминация!
Женщина:
- Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку!
Работник в возpасте:
- Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту!
Все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул:
- Ммм... по-моему, я голубой...

 Отправлено: 10.11.05 16:44. Заголовок: Re:

***
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

***
Американский сержант инструктирует морпехов:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

***
Американцы изобрели новый вид бомб: бомбежка гуманитарной помощью. Те, кто не был придавлен мешками с едой, умирали от чрезмерного обжорства.

***
Американская пропагандистская машина проигрывает арабам. Подтверждением этого являются лихорадочные действия, которые предпринимают американцы, чтобы донести до мусульман в разных уголках мира свою точку зрения. С этой целью на Афганистан сбрасывают не только бомбы, но и тонны листовок - кто останется жив, прочитает, что американцы не хотят причинить вреда мирным жителям.

***
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

***
США начало реализацию программы "Демократия в обмен на кровь"

***
Краткий Американо-человеческий словарь

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

***
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

***
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка.

***
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но еще и ПОДПРЫГНУТ!

***
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане

***
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние новости слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

***
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, Талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".

***
Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилисского зоопарка.

***
Буш, сидя на унитазе:
- У кого буря в пустыне, а у кого и в другом месте.

***
ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА".

***
Фашисты всего мира скинулись, чтобы клонировать Гитлера. Но вот незадача.
Все время Буш получается

***
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

***
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..

***
Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости.
- Давай с хорошей.
- Я решил сдаться тебе прямо в руки.
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

 Отправлено: 10.11.05 16:53. Заголовок: Re:

***
В английском парламенте очень удивляются, почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke)

***
Как известно в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую

***
Беседуют два депутата Госдумы:
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, не слышал.
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

***
Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы.

***
- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

***
Социологический опрос парламентариев СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский депутат:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский депутат:
- Да месяцев пять.
Российский депутат после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

***
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно!
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы - не состоит из негодяев и взяточников...

***
Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".

***
Нашей Думе не хватает транквилизаторов и смирительных рубашек.
Пожалуйста, заплатите налоги!

***
- Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

***
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

***
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

***
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу...
- И как же вы ответили этому нахалу?

***
Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября: Мир - народам. Земля - крестьянам. "Ауди" - к подъезду.

***
Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.

***
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас...

***
- Где собирается проводить это лето ваша семья?
- Дочь -- на Канарах, жена -- на Кубе, теща -- в Париже...
- А вы как же?
- А мне придется в парламенте загорать...

***
В Госyдаpственной Дyме фpакции "Hаш Дом - Россия" и "Медведь" решили объединиться под названием "Hаш Дом - Берлога"

***
Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!

***
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

***
Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..." Потом думает: "Надо добавить свежие силы". Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает:
"Ротация, ротация..."

 Отправлено: 10.11.05 17:07. Заголовок: Re:

О, Главком отвел душу!

 Отправлено: 11.11.05 10:17. Заголовок: Re:

Ополченецъ пишет:

цитата

---

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

---

Хороший анекдот.

 Отправлено: 18.11.05 20:28. Заголовок: Re:

Эдуард Лимонов: "Я тут нах..., еb.... Какого х...." (АУДИО)

время / дата : 2005-11-18 14:16:52

Как уже сообщал FederalPost, Верховный суд признал законным решение Мособлсуда о ликвидации межрегиональной общественно-политической организации НБП.
"Мы в самое ближайшее время подадим документы для регистрации нашей партии. Необходимое количество людей для этого у нас уже есть", - сказал Лимонов журналистам.

Корреспондент FederalPost.Ru позвонил вождю российских нацболов, чтобы получить более подробные комментарии.

В интервью Эдуард Лимонов проявил свои лучшие интеллигентские качества и извинился целых два раза.

- Да не звоните мне ради Бога, я тут заблудился нах…й в этой е….ной пробке, ну че надо-то? Ну извините не могу я сейчас давать никаких комментариев, вы мне бл…ь звоните на мобильный телефон, а у меня уже самолет весь сел, тьфу, бл…ь, заряд. Не могу я сейчас, извините, бл…ь, ну не могу, бл…ть, - сообщил руководитель.

Аудиоверсию этого эксклюзивного интервью можно послушать, нажав на эту ссылку.

 Отправлено: 21.11.05 13:10. Заголовок: Re:

Да уж. Достали человека...

 Отправлено: 23.11.05 19:20. Заголовок: Re:

USA. Хроника событий.


Из сообщений агентства "Рейтер".

12.01.200... Доказано существование снежного человека.
Наш непальский корреспондент сообщает, что американской научной экспедиции удалось обнаружить в горах на стыке границ Непала, Китая и Индии целое поселение реликтового гоминоида, иначе называемого "снежным человеком". По предварительным данным, речь идет о нескольких сотнях, возможно тысячах, особей, компактно проживающих в этом малоизученном районе Гималаев.

14.01.200... Снежного человека отнесли к виду "Homo".
Как утверждает д-р Дж. Смит, научный руководитель экспедиции, обнаружившей реликтового гоминоида, "снежного человека" бесспорно необходимо классифицировать в биологическом виде "человек". "Эти "сноуи" веселые и смышленые ребята. Просто здорово, что мы можем общаться с ними. Кое-кто из них уже понимает по-американски. А как им нравится чуингам! Это просто здорово!" -- так прокомментировал свои тезисы д-р Смит из Пентагонского Университета.

17.01.200... Конференция о правовом статусе Homo smithus...
... состоялась сегодня в Вашингтоне. На ней присутствовали представители правительства Соединенных Штатов, военные, руководители ведущих промышленных корпораций, медики, а также некоторые ученые. В резолюции, принятой единогласно, в частности подчеркивается, что США, как гарант демократии, прав и свобод человека во всем мире, должны сделать всё возможное, чтобы обеспечить соблюдение неотъемлемых прав Снежного Человека, в лучших традициях политкорректности и плюрализма. "Расизм и нетерпимость не пройдут!" -- заявил на конференции Госсекретарь США А. Абрамсон.

22.01.200... ООН примет резолюцию о праве реликтового человека на самоопределение.
По предложению США Организация Объединенных Наций примет ещё до конца месяца ряд документов, определяющих международный юридический статус Снежного Человека. Несмотря на недовольство Китая и осторожную позицию Индии в этом вопросе, район проживания йети будет объявлен особой демилитаризированной экологической территорией-заповедником под управлением ООН.

2.02.200... Американская правительственная комиссия прибыла в Йетиленд.
Йетиленд принимает сегодня гостей из Вашингтона. Правительственная комиссия под председательством генерала Вайскопфа начнет свою работу по проведению в жизнь решений ООН по Йетиленду. "Мы не позволим определенным кругам дискриминировать наших снежных друзей и политически влиять на них" -- заявил генерал. "Согласно решениям ООН Йетиленд -- свободная страна со свободными законами, нравится это кому-то или нет".

10.02.200... Первые шаги цивилизации в Йетиленде.
Временная посадочная площадка близ основного поселения йети будет в скором времени переоборудована в постоянный аэропорт "Йети-1". Кроме того, в Йетиленде уже открылся и работает фаст-фуд "Макдональдс", действует автозаправочная станция "Шелл" и открыты методистский, католический и мормонский храмы, а также синагога и найт-клуб "Снежная красотка". И.о. временного администратора Временной Комиссии по временному управлению Йетилендом ген. Вайскопф, отвечая на впрос нашего корреспондента заявил: "Нам ещё предстоит много сделать для этих людей, но главное уже позади".

18.02.200... Америка приветствует реликтовых братьев.
Делегация йети прибыла сегодня в Нью-Йорк с официальным дружественным визитом. Планируются встречи йети с представителями политических, деловых и военных кругов США. Завтра снежные люди будут приняты в Белом доме. Согласно инструкции Комиссии по политкорректности, йети нельзя отныне называть иначе, как "граждане реликтового происхождения". Были арестованы несколько расистов, устроивших в Централ Парке демонстрацию с лозунгами "Долой обезьян!" и "Бигфуту место в зоопарке!". Журналисты не будут допущены к гостям с Гималаев из карантинных соображений.

 Отправлено: 23.11.05 19:21. Заголовок: Re:

21.02.200... Инцидент на границе Йетиленда.
Сегодня ночью китайские пограничники обстреляли наблюдательный пост американской армии на границе Йетиленда. Среди военнослужащих США есть раненые. Китайская сторона сообщает о 24 убитых и 56 раненых пограничниках КНР. Вашингтон выразил решительный протест по поводу действий китайских военных и потребовал у правительства Пекина объяснений. По неподтвержденным данным, группа американских военнослужащих по ошибке проникла на 20 км в глубь китайской территории.

23.02.200... Америка не удовлетворилась извинениями Пекина.
Согласно официальной ноте Госдепартамента, Пекин должен до конца месяца полностью демилитаризировать обширную зону вокруг Йетиленда. "Мы оставляем за собой право в любых обстоятельствах защитить наших снежных друзей от притязаний Китая" -- заявил Госсекретарь США.

24. 02. 200... Шаг доброй воли со стороны Непала.
Так оценил президент Буш одностороннее решение Катманду отказаться от суверенитета над непальской частью Йетиленда. Делегация снежных людей прибыла в столицу гималайского королевства на самолете ВВС США чтобы от имени всего снежного народа выразить свою благодарность правительству Непала. Представитель генерала Вайскопфа, отвечая на вопрос российских и французских журналистов, объяснил, что йети прибыли в Катманду в клетках "из соображений безопасности".

14.03. 200... Новое государство вступает в ООН.
Вчера временный Комитет ООН по временному управлению Йетилендом объявил о завершении переходного организационного периода в стране. Это означает, что на карте мира появилось новое государство - United Snow Aborigenes. Национальное правительство, состоящее целиком из йети, уже приступило к работе. Парламентские и президентские выборы в стране намечены на начало мая. "Наш Комитет отнюдь не закончил свою работу здесь", прокомментировал эти события ген. Вайскопф. "Нам ещё многое предстоит сделать, работая рука об руку с нашими реликтовыми друзьями".

18.03.200... Международная Ассоциация Сексуальных меньшинств потребовала равноправия в Йетиленде.
"Неслыханная дискриминация гомосексуалистов состоит в том, что йети даже не знают, что такое однополая любовь, так как правду о ней от них тщательно скрывали. Мы требуем свободы для пропаганды гомосексуальных ценностей в Йетиленде!" (Ромео Джульетто, председатель МАСМ).

26.03.200... Скандал вокруг йетилендской оппозиции.
Лидер оппозиционной партии "Объединенный Фронт Снежного Народа" Гхук Хгамг обвинил Министра Юстиции USA Клга Брохга в оказании давления на видных членов ОФСН, "в том числе путем подкупа". С другой стороны, после скандального развода, бывшая супруга Хгамга, миссис Лилу Хгамг, подала на лидера оппозиции в суд по обвинению в каннибализме.

01.04.200... Самая крупная партия наркотиков за всю историю Йетиленда
... была изъята сегодня таможенниками этой гималайском страны. Гражданин Непала Шерпа Джомолунгм попытался провезти через границу 0.5 гр. новокаина в ампуле. Операция была проведена с сотрудничестве с американской военной полицией и морскими пехотинцами.

15.04.200... USA берут в долг у USA.
США предоставило временному правительству Йетиленда первый транш займа в рамках программы "Развитие и кооперация -- Гималай Йети компани лимитед". Он составит 500 миллиардов долларов. Средства пойдут на обновление туристической инфраструктуры страны и постройку сети скоростных автодорог.

17.04.200... "Да, я лесбиянка и курю анашу!"
С этим беспрецедентным признанием выступила на пресс-конференции в Йетитауне министр образования USA Ззя Блылг. Она также призналась, что ей с детства знаком вкус человеческого мяса, но уточнила, что ела соплеменников, погибших ненасильственной смертью. "Каннибализм - часть йетийской традиционной культуры и истории нашего народа", заявила миссис Блылг. "Я не вижу причин, почему бы я должна была этого стыдиться".

10. 05.200... Результаты выборов в USA.
Согласно предварительным данным, в первом же туре президентских выборов в Йетиленде победил лидер Республиканской партии Джрдж Быш. Его соперник Ыл Гыр набрал на полтора голоса меньше. Кроме того, стало известно, что в первый парламент Йетиленда войдут две партии: правящая республиканская и оппозиционная народная. Скандально известный лидер ОФСН, как известно, призвал бойкотировать выборы. "Это великая победа демократии!" с таким заголовком вышла сегодяшняя "Сноумэн Морнинг Брэкфаст".

 Отправлено: 23.11.05 19:21. Заголовок: Re:

11.05.200... Срочно! Сенсационное разоблачение грандиозной инсценировки!
Миссис Эмми Уайтскин, мать американского чернокожего сержанта Джона Уайтскина, считавшегося пропавшим без вести во время игры в бейсбол на чемпионате дивизии, безошибочно узнала в новом президенте Йетиленда своего сына. "Это мой Джонни, он жив. Он только немножко небрит и говорит нечленораздельно", сказала миссис Уайтскин на пресс конференции в Атланте (Джорджия). Согласно другим неподтвержденным источникам, йети и Йетиленд является грандиозной выдумкой политических шоумейкеров из Вашингтона, а французская и российская пресса пишет о таинственной американской военной базе в Гималаях, "ради которой и был поставлен весь этот спектакль".

12.05.200... Белый дом опровергает "досужие домыслы" по поводу Йетиленда.
"Йетиленд существует. Это так же верно, как то, что я являюсь демократически избранным президентом Соединенных Штатов", официально заявил Дж. Буш на пресс-конференции в Белом доме. От дальнейших комментариев американские официальные лица пока отказываются.

15.05.200... Завершена операция против "Аль Каиды" в Гималаях.
По сообщению представителя командующего американской антитеррористической военной группировкой в Гималаях ген. Вайскопфа операция, проводившаяся в горах против остатков "талибов", Бен Ладена, Аль Каиды и колумбийских торговцев наркотиками, завершена. Информация о том, что США проводили в Гималаях секретные разработки химического, бактериологического и лазерного оружия, а также ядерные испытания с возмущением была опровергнута Госдепартаментом.

20.12.200... Вспомним про сказочную страну Йети...
Так озаглавил свой цикл рождественских детских сказок американский писатель Джон Смит. В этой доброй книжке речь пойдет о борьбе американского добра и неамериканского зла в вымышленной стране где-то высоко в горах...

 Отправлено: 29.11.05 18:13. Заголовок: Re:

Как вам памятник, господа?




16.11.2005, 10:29
Иосиф Бродский возвращается на Васильевский остров

Сегодня во дворе филологического факультета Санкт-Петербургского университета откроют первый в России памятник поэту Иосифу Бродскому.

Скульптура небольшая, всего метр в высоту. Она выполнена в виде потертого чемодана, на котором установлены крылья. На них — бюст Бродского.

Скульптор Константин Симун работал над памятником семь лет. Он говорит, что чемодан — символ возвращения поэта в город, где он родился. В качестве материала художник использовал фрагмент старой петербургской лестницы.

http://news.ntv.ru/76621/

 Отправлено: 30.11.05 17:27. Заголовок: Re:

Лучше бы семь лет лесоповала ему! Чтоб лестницы не портил, гад.

 Отправлено: 03.12.05 20:00. Заголовок: Re:

Анекдот Дерека1984:

Приходит крестьянин к жиду, просит рубль серебром в долг на год и даёт в заклад полушубок. Жид берёт полушубок и говорит, что процентов на рубль в год будет тоже рубль. Мужик соглашается и взял рубль. Но только что он хотел уйти, как жид говорит: «Послушай, тебе ведь всё равно, когда платить проценты, теперь или через год». Мужик соглашается с этим и говорит: «Всё равно». – «Так отдай теперь и уж не беспокойся целый год». Мужик и этим согласился и отдал рубль, чтобы уж не совсем не беспокоиться о процентах. Отдав рубль, он приходит домой и без денег, и без полушубка, и в долгу». (Г.И. Успенский)

 Отправлено: 03.12.05 21:17. Заголовок: Re:

Льстив жид в бедности, нахален в равности, изверг при властности.

Не ищи жида - сам придёт.

Жид не волк - в пустой сарай не заберётся.

Жида, как дырявый мешок, никогда не насыплешь.

Чтобы выгоды добиться, жид всегда готов креститься.

Жид, как свинья: ничего не болит, а всё стонет.

Жид скажет, что бит, а за что - не скажет.

Жиду верить, что воду ситом мерить.

Жид правды боится, как заяц бубна.

Жид в деле, как пиявка в теле.

Бойся жида пуще огня: вода огонь потушит, а жид тебя задушит.

Жид, что крыса, - силён стаей.

Жид, как бес: никогда не покается.

Кто жиду волю даёт, тот сам себя продаёт.

Дай жиду потачку, всю жизнь будешь таскать для него тачку.

Любовь жида хуже петли.

Жиду в морду двинешь - на весь свет вой подымешь.

В. ДАЛЬ

 Отправлено: 07.12.05 08:57. Заголовок: Re:

Новая политика Латвии, 2020 год:

'после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода
воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок."

Удивительная прозорливость.

 Отправлено: 10.12.05 06:29. Заголовок: Re:

Американо

 Отправлено: 10.12.05 06:31. Заголовок: Re:

Очень похож на нынешних исламистов.....

 Отправлено: 10.12.05 06:33. Заголовок: Re:

Кому кола, а кому....

 Отправлено: 10.12.05 06:36. Заголовок: Re:

Ющенкова улыбка....

 Отправлено: 10.12.05 06:38. Заголовок: Re:

Это мне особенно нравится. Называется "На дне".....

 Отправлено: 15.12.05 14:46. Заголовок: Re:

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

 Отправлено: 15.12.05 23:10. Заголовок: Re:

Классно, Борис!

 Отправлено: 18.12.05 04:10. Заголовок: Re:

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

 Отправлено: 21.12.05 17:41. Заголовок: Re:

Вырежи три Домика в Деревне и ты получешь специальный приз!
Фирменную каску СС!

 Отправлено: 22.12.05 00:52. Заголовок: Re:

Дьяк14

 Отправлено: 22.12.05 03:52. Заголовок: Re:

Еврейская дискотека. Жиды бесятся. Вдруг заходит парень нацистской форме, с пулеметом в руках, ставит его на диджейский пульт и объявляет: "А сейчас добрый DJ Ганс специально для вас прокрутит пару дисков..."

Шли однажды два рэпера: один в кепке, другой тоже п* получил.

В Российском НИИ изобрели машину, которая из двух негров способна сделать одного белого. Собрали всех черных студентов, Института Дружбы народов и начали по паре засовывать в эту машину , все получилось и все пары превращались в белых. Вот только последний негр остался без пары и недолго думая из зоопарка пригнали гориллу. Из машины выскочило что-то волосатое, маленькое, кривоногое и промямлило: "Слющай руки убэри, да!"

Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин: глотнул виски и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, проорал марсельезу и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил 100 г. хорошей водки и с салютом: 'Слава России!' выкинул двух жидов и негра.

Добренький Мойша сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дядя в фашистской фуражке,
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дети в подвале играли в расистов,
Домой не вернулось 500 коммунистов

 Отправлено: 22.12.05 16:53. Заголовок: Re:

http://strana.fastbb.ru/index.pl?1-5-0-00000122-000-0-0-1135101405

ОТЛИЧНО!!!!!

 Отправлено: 22.12.05 19:12. Заголовок: Re:

Смешная песенка-клип Трофима о Лужкове-заде

Неплохая пародия на того же Трофима

 Отправлено: 25.12.05 15:23. Заголовок: Re:

В Вологде новогоднюю елку украсят политическими игрушками



В Вологде установят альтернативную новогоднюю ёлку, украшенную политическими игрушками.

Как передает телекомпания НТВ, конкурс объявило одно из общественных объединений города, и сейчас получает десятки поделок. Например, глиняное чучело с надписью «Хранитель стабилизационного фонда», или Чебурашка с лапшей на ушах.

Михаил Суров, организатор конкурса: «Есть такая традиция: всё плохое, неладное, холодное, голодное перед Новым годом выбрасывают. Примерно так же поступить мы предложили нашим людям — политизированным вологодцам».

Ёлку поставят перед зданием местной администрации. Городские чиновники идею одобрили. Теперь гадают, кому посвятят больше игрушек....
http://news.ntv.ru/78622/

 Отправлено: 26.12.05 23:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.12.05 23:46. Заголовок: Re:

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
"Ну вот, и сюда они добрались!"

Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

 Отправлено: 27.12.05 10:19. Заголовок: Re:

Про "шчирых" - просто класс!

 Отправлено: 27.12.05 11:24. Заголовок: Re:

Борис пишет:

цитата

---

Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

---

 Отправлено: 27.12.05 11:29. Заголовок: Re:

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

 Отправлено: 31.12.05 01:29. Заголовок: Re:

Оптимисты учат английский, пессемисты - китайский, а реалисты осваивают автомат Калашникова...

 Отправлено: 05.01.06 15:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.01.06 22:41. Заголовок: Re:

Друзья, просто охрененно

 Отправлено: 06.01.06 23:21. Заголовок: Re:

Самый модный хасид!

 Отправлено: 08.02.06 03:51. Заголовок: Re:

Портрет американской семьи здесь.

 Отправлено: 09.02.06 15:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.06 15:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.06 15:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.06 15:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.02.06 17:22. Заголовок: Re:

Четыре раввина спорят по богословскому вопросу. Трое против одного. Тот, который в одиночестве, исчерпав все логические аргументы, восклицает:
— Боже, подтверди, что я прав!

Внезапно происходит сильный толчок земной коры, сбивающий всех с ног.
— Ну вот, вы же видели, это знак свыше!
— Нет, это еще ничего не доказывает…

Он второй раз обращается:
— Боже, ну подтверди, что я прав!

Внезапно с чистого неба в рядом стоящее дерево ударяет молния.
— Ну вот, вы же видели, это знак свыше!
— Нет, это еще таки ничего не доказывает…

Он третий раз обращается:
— Боже, ну подтверди же, что я прав!

Небеса разверзаются, оттуда раздается голос «Да, ТЫ ПРАВ!»
— Ну вот, вы видели!
— Ну и что, все равно — трое против двух…

 Отправлено: 22.02.06 21:09. Заголовок: Re:

Анекдот с чисто талмуд. логикой.
Верно. У жидов всё так.

 Отправлено: 16.04.06 18:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 19:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 19:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 19:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 19:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 19:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 19:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 19:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 19:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 20:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 20:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 20:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.04.06 23:17. Заголовок: Re:

Славянка
Отличная подборка

 Отправлено: 22.04.06 00:51. Заголовок: Re:

Орешник пишет:

цитата:

ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

А вот ещё нохчи:Навар Собкумаров,Рулон Обоев,Уход Отстоев,Надул Узбеков,Порви Плэйбоев,Сходи Вкиноев,Кумар Наркотов.

 Отправлено: 16.05.06 23:38. Заголовок: Re:

- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город
Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам
выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?


Введению в России смертной казни на электрическом стуле постоянно мешает всего лишь один человек: Чубайс...


В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше
говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!


Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.


Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и "евро", предлагаем:

1) в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая зарплата, бомж, прожиточный минимум
2) в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3) в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4) в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5) в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел (животное - переименовать)
6) в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен ладен
7) в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8) в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова: мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9) в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова: импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер, процессор и т.д. (список прилагается)
10) в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума, спикер, депутат, кретин, дебил, достали, уже, на фиг, дураки, своим, идиотизмом.


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.


На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.


Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!


Чтобы депутаты в государственной думе голосовали правильно, на пульт к Грызлову выведены кнопки управления подачей электричества и отопления каждого дома депутата.


Перед телеинтерьвью, Путин обводит внимательным взглядом всех
присутствующих и спрашивает охрану:
- Первая камера готова?
- Готова, Владимир Владимирович!
- А вторая?
- Осталось только подмести!!!


Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи «А вам слабо?».
Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись "телефон доверия ФСБ РФ".


Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании Путина-2008 новый лозунг: "А остальные еще хуже!"



Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...

- За что борется Путин?
- За мир и госбезопасность во всем мире!


Чубайс - друг молодежи!


Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является Министерство обороны.


Черновик ежегодного послания президента Путина:
"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

 Отправлено: 17.05.06 19:33. Заголовок: Re:

Американский раввин, известный книгами про кошерный секс и дружбой с Майклом Джексоном, будет вести реалити-шоу о неблагополучных семьях на канале Discovery, сообщает «Полит.Ру» со ссылкой на Reuters.
Имя раввина Шмуэля Ботича стало появляться в газетах после того, как он организовал сообщество еврейских студентов в оксфордском университете, принимавших у себя Михаила Горбачева, Шимона Переса и Майкла Джексона, с которым раввин собирался написать совместную книгу об отношениях между родителями и детьми. Его газетные колонки читают далеко за пределами США, Израиля и британских островов, и кроме того, он известен как автор пятнадцати книг, среди которых «Кошерный секс» и «Кошерный блуд». Сам же раввин, сын разведенных родителей, видит свою миссию в том, чтобы нести мир в неблагополучные семьи.
Именно этому будет посвящено новое реалити-шоу «Shalom in the home», которое Ботич будет вести на канале Discovery с понедельника. Героями шоу станут неблагополучные семьи - в частности, многодетные семьи и гомосексуальные пары с детьми, - в которых Ботич будет пытаться навести мир при помощи добрых советов и наушника. Даже продюсеров иногда шокируют советы, которые дает Ботич. Так, кормящей матери он посоветовал отлучить свою 11-месячную дочь от груди. «Вы превратили самую красивую часть своего тела в кафетерий», - сказал он.
При этом передача не будет религиозной. «Я не собираюсь транслировать мои религиозные воззрения на героев моего шоу, - говорит Ботич. - Подождите, и вы увидите, как белый раввин приходит в семью черных баптистов».

http://www.regions.ru/news/nations/1967308/

 Отправлено: 18.05.06 05:50. Заголовок: Re:

Славянка, Вы полагаете, что последнее относится к разделу "державный юмор"? :)
Помойму, это все игры чуждых вырожденцев. Затирайте. :)

 Отправлено: 18.05.06 12:34. Заголовок: Re:

Милослава, просто класс!

 Отправлено: 25.05.06 16:45. Заголовок: Re:

Орешник, не будьте столь суровы.....

цитата:

Это, собственно, точная копия обложки одного из номеров журнала "Работница" 30-х годов, воспроизведенная ныне на дорожном стенде. Я подшивку старой "Работницы" однажды листал на Вернисаже в Измайлово и видел там много образов, в т.ч. и этот. И более прекрасные русские лица попадались, ммм... http://anton-tg.livejournal.com/279965.html

 Отправлено: 29.05.06 05:13. Заголовок: Re:

Передает агентство Интерфакс:

"В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы."

Видать и правительство скоро пожелтеет.


.. из программы "В прок":

"Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."

 Отправлено: 29.05.06 17:06. Заголовок: Re:

Борис
Благодарю.
Славянка пишет:

цитата:

Это, собственно, точная копия обложки одного из номеров журнала "Работница" 30-х годов

Какой ужас! Особенно дочка красавица.

 Отправлено: 30.05.06 05:52. Заголовок: Re:

Агентство Интерфакс сообщает:

"Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату."

 Отправлено: 30.05.06 09:23. Заголовок: Re:

Славянка, картинка - просто... у меня нет слов! Там, наверно, после этого "шедевра" кладбище автомобилей километра на три.

 Отправлено: 30.05.06 22:03. Заголовок: Re:

Борис пишет:

цитата:

Там, наверно, после этого "шедевра" кладбище автомобилей километра на три.

Там вроде написано, тебя ждут дома

 Отправлено: 01.06.06 05:53. Заголовок: Re:

Пособие для выродков: как дОлжно себя вести, в иносказательном изложении.

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом:

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью – по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более – падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих – если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей – за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей – за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно – надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее – более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах – чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

 Отправлено: 10.06.06 22:07. Заголовок: Re:

Милослава. Этот анекдот рассказал, генерал Лебедь, по телевизору.
Лейтенант вызывает сержанта и приказывает. Пришло извещение,
что у рядового Ганса умер отец. Известите его. Слушаюсь сэр.
Сержант выстраивает солдат и говорит. Всех у каво есть отцы,
выйти из строя. Ганс, идиот, а ты куда вышел?

 Отправлено: 13.06.06 23:16. Заголовок: Re:

Автор - Николай Фёдоров:
Дедушка Мойша и бабушка Сара
Внука учили играть в комиссара.
Потом улыбались: "Шустрый мальчонка!
Ловко соседскую шлепнул девчонку!"


Маленький Мойша хотел стать поэтом.
Папе и маме сказал он об этом.
В доме звучали радости крики -
"Русским поэтом" он станет "великим"!


Маленький мальчик мацу не любил-
Старый раввин опечаленным был:
Ножиком острым вжик по лицу -
Капает кровь из мальчонки в мацу!


Маленький мальчик нашел динамит:
Папе хана - он жидовский наймит!


Маленький Шломо хотел стать нацистом:
Брил каждый день свою голову чисто.
Папа и мама рыдают: "О, Шломо!
Рано погиб ты от русского лома!"


Маленький мальчик хотел стать евреем,
К избранным чтобы примкнуть поскорее.
Громко смеялся пейсатый кагал,
Мальчик когда от ножа убегал!


Маленький мальчик пописять пошел.
Писю в штанишках своих не нашел.
Он улыбнулся: "Да как я забыл -
С мамой вчера у раввина я был!"


Маленький Ваня раввина просил:
"Сделай мне так, чтоб я пейсы носил!"
Плоть оголилась. Затих детский крик.
"На ужин маца!" - улыбнулся старик.


Маленький мальчик играл в сиониста -
В русских он видел животных нечистых.
Соседу скинхеду сказал: "Грязный гой!"
Потом лишь хрипел он и дергал ногой!


Маленький мальчик играл в синагоге.
Раввин точил нож, размышляя о боге...
Мальчика ищут. Родителям грустно.
Не надо грустить! Ведь маца будет вкусной!


Дети в роддоме играли в чеченцев -
В окна бросали кричащих младенцев.
Очередь вскоре пришла санитарок.
Трупов - без счета! Рошалю в подарок!


Маленький Мойша мечтал стать троцкистом -
Наглым напористым и голосистым.
Мама смеется: "Расти поскорей!
Все будет в избытке - ведь ты же еврей!"


Маленький Мойша учился быть хамом,
Радовать чтобы и папу и маму!
Кричать "караул!" под личиной другой -
Пусть чешет макушку оплеванный гой!

Маленький мальчик пейсы носил,
Яхве молился он что было сил.
Потом пошептался с бабушкой Сарой,
Кожанку купил и пошел в комиссары.

 Отправлено: 14.06.06 17:33. Заголовок: Re:

Дети в подвале играли в нацистов,
Домой не вернулось 50 коммунистов...

 Отправлено: 25.06.06 23:53. Заголовок: Re:

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

Просыпается утром еврей. Пошел в ванную. Повернул кран, смотрит - вода течет. Потрогал батарею - горячая, чуть не обжегся. Газ - есть. В ужасе заорал:
- Сара! Наци власть захватили!!

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница"

Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

 Отправлено: 25.06.06 23:54. Заголовок: Re:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...


«Хорошо вооруженные кулаками палестинцы напали на мирно сидящих в танках израильских солдат. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Палестинцы отделались легкими смертями»

 Отправлено: 26.06.06 21:36. Заголовок: Re:

Укрепа пишет:

цитата:

Просыпается утром еврей. Пошел в ванную. Повернул кран, смотрит - вода течет. Потрогал батарею - горячая, чуть не обжегся. Газ - есть. В ужасе заорал: - Сара! Наци власть захватили!! В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница"

Чуть со стула не упала...

 Отправлено: 27.06.06 12:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.06.06 17:56. Заголовок: Re:

О совецкой привычке к условностям:

"Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!" (с) Инстетут планирования совецкой семьи.

 Отправлено: 03.07.06 17:27. Заголовок: Re:

Антифашисты в дурке, реальное фото и видео
http://www.groke.ru/psix.html

 Отправлено: 01.08.06 14:15. Заголовок: Re:

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них есть 3 желания на двоих. Хохол распетушился, раскричался, что ему нужно 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин:
- Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А чё, высокая стена ?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И чё, На Украине ни одного русского не осталось??
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда заливай все бетоном...

 Отправлено: 01.08.06 14:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.08.06 19:51. Заголовок: Re:

Иисус Христос ходил не по "камешкам", а по льду MIGnews.com
Профессор океанографии из университета штата Флорида предложил объяснение библейского чуда хождения Иисуса Христа по воде. Он полагает, что сын Божий ходил по плавающей льдине.
Профессор Дорон Ноф сообщил, что его исследование доказало существование необычного сочетания водных и атмосферных условий в районе Тебериадского озера (Кинерет), которые могли привести к формированию льда.
Ноф использовал отчеты о температуре на поверхности Средиземного моря и статистические модели, чтобы исследовать динамику Тибериадского озера. Исследование показало, что в период между 1500 и 2600 лет назад, предполагаемое время жизни Христа, в этой области было достаточно прохладно. Температура ниже нуля градусов Цельсия могла привести к образованию достаточно твердого льда, который мог выдержать человека.

Грустный юмор, учитывая, что люди всё это говорят всерьёз.

 Отправлено: 10.01.07 05:10. Заголовок: Re:

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые
девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную
сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

 Отправлено: 10.01.07 23:39. Заголовок: Re:

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный

 Отправлено: 11.01.07 00:11. Заголовок: Re:

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии.
В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон
вагон валерианки.