Отправлено: 29.08.05 06:17. Заголовок: Державный юмор.

Господа, предлагаю здесь собирать шутки, анекдоты и истории так или иначе связанные с устроением Державы и государственной власти. И оставлять комментарии.

Почти анекдот:

”Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.”

... вот ведь как эффективно работают службы.

 Отправлено: 27.07.07 22:36. Заголовок: Re:

Борис , здорово!

 Отправлено: 07.08.07 15:07. Заголовок: Re:

Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, “Парабеллум”, пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу, приговаривая:
— Хиппи, хиппи, хиппи...

---

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

---

…Да, мы такой народ! Мы самого Гитлера до самоубийства довели!

---

Нашел дед на берегу бутылку. Открывает — а там джин. Выпил дед — и его желание исполнилось.

 Отправлено: 02.10.07 14:50. Заголовок: Re:

Жители ул. Вагилевича в Ивано-Франковске не смогли принять участия в выборах в Верховную Раду из-за того, что их улицу в списках переименовали в ... Вагинальную.

Думаете шутка? Посмотрите сами...

 Отправлено: 03.10.07 20:13. Заголовок: Re:

Борис пишет:

цитата:

…Да, мы такой народ! Мы самого Гитлера до самоубийства довели!

 Отправлено: 11.10.07 17:02. Заголовок: Re:

Трепещите, несчастные свидомые! Мовы то вы не знаете!! Вы думаете, бедные, что кислород - это кысэнь, а водород - водэнь. Ни, пановэ, оця мова вжэ устарила. Вжэ нэ так. Как - смотрите в школьной таблице Менделеева. Для не знающих мовы в старом формате (до 1991 года), здесь поменяли более 30 процентов названий!
правильные ответы смотреть здесь

 Отправлено: 01.02.08 18:53. Заголовок: Из школьного сочинен..

Из школьного сочинения о "героях" гражданской войны:
... Они ехали на конях. Они ехали молча. Они все были переконтуженные.

 Отправлено: 03.04.08 17:52. Заголовок: Демокpатия - это воз..

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.

- Бога нет. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.

Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.

 Отправлено: 05.04.08 02:39. Заголовок: - Что за гадость у т..

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника,
за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров.
Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке
оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать,
кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных — в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит….тут его ктото робко трогает за
рукав, он поворачивается и видит одного из негров…тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

- Слыхали, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!

 Отправлено: 02.05.08 12:09. Заголовок: Blizkrieg, ну посмеш..

Blizkrieg, ну посмешил! Уважуха!

 Отправлено: 11.07.08 17:51. Заголовок: В ФСБ набирают сотру..

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в какой-то кабинет. Один тип зашел по пути в толчок и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

---

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен). Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста. ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами: “Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог…” Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

---

Знаете ли Вы, что во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

---

Разговаривают два программера:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Выпрашиваю у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на .rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!!!

---

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

---

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

 Отправлено: 17.07.08 13:40. Заголовок: Пенсионер в 38-й раз..

Пенсионер в 38-й раз провалил школьные экзамены



74-летний житель Индии Шив Шаран узнал, что снова провалил все годовые школьные экзамены - все, кроме одного. Он завалил английский, санскрит, математику и науки, набрав нужное количество баллов лишь по хинди. Таким образом он не сдал экзамены 38-ый год подряд.

Напомним, Шив Шаран, в данный момент фермер на пенсии, с 1969 года мечтает получить среднее образование. В тот год ему стукнуло тридцать, и он поклялся не жениться до тех пор, пока не окончит среднюю школу. С тех пор фермер упорно пытается сдать необходимые экзамены, но еще ни одна его попытка не увенчалась успехом.

"Когда я сдам, я хочу жениться на девушке моложе 30", – уточнил в прошлом году Ядав. Несгибаемый и по-прежнему одинокий ученик уже готовится к новой серии тестирования на следующий год, пишет The Telegraph.

 Отправлено: 24.07.08 11:26. Заголовок: - Что вы сделаете, е..

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро

 Отправлено: 25.07.08 12:27. Заголовок: Социологические иссл..

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

---

Я изобрел супер-мега-гипер-пупеp растворитель...!!!!
И вот теперь думаю, в чем его хранить...

---

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ну надо же!.. Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 Отправлено: 25.07.08 13:50. Заголовок: Мышка забралась в хо..

Мышка забралась в холодильник, жрала там всю ночь.
Вываливается под утро, еле дыша, тянет за собой палку колбасы и кусок пирога. С трудом, задыхаясь, подходит к норке и видит рядом со входом старую мышеловку, в которой лежит ма-а-аленький, заплесневелый кусочек сыра.
Мышка тупо смотрит на мышеловку, взыхает и, проходя мимо, бормочет: "Ну как дети, ей богу."

---

"Я тебя съем "Красная шапочка", сказал сумасшедший пионер, и сожрал свою пилотку.

---

Вторая мировая. Русский выносит с поля боя смертельно раненного еврея.
Еврей говорит:
- Слышь, брат, убей меня, до утра не доживу.
Русский:
- Рад бы, да не чем, патроны закончились.
Еврей:
- А ты у меня купи...

---

Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

---

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

---

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борятся за мир, а русские искореняют пьянство.

---

Новости общественной жизни:
«В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем, образовались ответвления: Прокуроры Иеговы, Адвокаты Иеговы и Понятые Иеговы…»

 Отправлено: 25.07.08 16:52. Заголовок: Звонок в дежурную ча..

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 Отправлено: 05.08.08 15:44. Заголовок: Тест: Русский ли ты?..

Тест: Русский ли ты?

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".

 Отправлено: 05.08.08 16:45. Заголовок: Дочь, 8 лет, спра..

Дочь, 8 лет, спрашивает:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ.. Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

---

1915год-жандарм ведет связанного революционера.
1917 год- революционер ведет связанного жандарма.
1937 год - жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.
1990 год- революционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:" Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?"

---

 Отправлено: 09.08.08 00:22. Заголовок: У экранов становится..

У экранов становится ти-и-ше,
Тает быстрое время чудес
До свиданья, наш ласковый Ми-и-ша,
Отправляйся ты в рай, до небес.

До свиданья, Тбилиси, проща-ай-те
Водородная бомба, прощай,
И до рая вы все долета-ай-те,
Белый гриб, до небес возрастай.

Пожелаем друг другу успе-е-хов
Пусть душа вознесется и в рай,
Олимпийское звонкое э-эхо
Ты с небес, Михаил, наблюдай...

Расстаются друзья,
Улетает Миша в небо,
Чтоб Россию сберечь,
Чтоб с ним не было новых встреч!

 Отправлено: 12.08.08 17:43. Заголовок: Урок толерантности в..

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е.. ь значит прилично?

 Отправлено: 12.08.08 17:52. Заголовок: Один удар кулаком в ..

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!