Отправлено: 29.08.05 06:17. Заголовок: Державный юмор.

Господа, предлагаю здесь собирать шутки, анекдоты и истории так или иначе связанные с устроением Державы и государственной власти. И оставлять комментарии.

Почти анекдот:

”Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.”

... вот ведь как эффективно работают службы.

 Отправлено: 07.10.05 18:06. Заголовок: Re:

Мужики, пора браться за… кастрюли.

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

 Отправлено: 10.10.05 10:51. Заголовок: Re:

Господа, жизнь иной раз преподносит такие казусы, что специально и не придумаешь...

Нечего на зеркало пенять...
Или курьезное решение львовского суда...

Показывать действующему президенту Украины Виктору Ющенко зеркало, видимо является преступным деянием. Иначе объяснить мотивацию принятия подобного решения Галицким районным судом г. Львова трудно. Дело в том, что, как сообщает ИА Regnum, суд запретил проведение сегодня, 6 октября, акцию, под названием "Посмотрите на себя в зеркало, господин президент!". При этом о причинах такого табу суд организаторам акции так и не сообщил...

Русская линия. 6.10.2005

 Отправлено: 07.11.05 07:06. Заголовок: Re:

Анекдот:

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

... нужно будет предусмотреть мягкие условия обитания на рудниках.

 Отправлено: 07.11.05 20:17. Заголовок: Re:

Немцы типа шутят
Почему у пчел царица а не бундесканцлерша? Потому что они все же хотят делать мед, а не дерьмо.

 Отправлено: 07.11.05 20:32. Заголовок: Re:

Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вино, а потом отравились печенькой.

После ликвидации ГАИ в ближайших планах диоксинового резидента ликвидировать скорую помощь и пожарную охрану. Создать новую структуру «скорая пожарная милиция». В экипировку которой будет входить: аптечка, ведро с водой и жезл.

Объявление
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Мистер Буш, не надо бояться гранаты – она ручная.

И вправду тормоза
2005-й год. Народы Прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

 Отправлено: 09.11.05 17:31. Заголовок: Re:

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

 Отправлено: 09.11.05 21:59. Заголовок: Re:

В школах США политкорректно режут классику


В предназначенных для изучения американскими школьниками книгах вырезаются все упоминания расы, национальности, религии, пола, обнаженного тела, алкоголя и многих других вещей, которые, по мнению авторов школьных программ, могут оскорбить кого-либо, сообщает газета New York Times. Джеанн Хейфец, мать выпускника средней школы, провела сравнительное исследование общеобразовательных тестов Regents на знание английского языка, рекомендованных властями штата Hью-Йорк для школьников. После сравнения десяти экзаменационных работ, дававшихся детям в последние три года, выяснилось отсутствие больших фрагментов цитат, взятых из книг таких авторов, как писавший на идише нобелевский лауреат 1978 года Айзек Башевис Зингер, Антон Павлович Чехов и известный редактор журнала "Hью-Йоркер", писатель Уильям Максвелл. Школьникам приходится писать сочинения и отвечать на вопросы по урезанным версиям книг этих авторов. К примеру, из книг Зингера убраны все упоминания иудаизма, очень важные для понимания смысла его творчества.
Фраза "Большинство еврейских женщин" заменена на "большинство женщин", "даже польские школы были закрыты" изменено на "даже школы были закрыты". Полностью убрана фраза "Евреи это евреи, а неевреи это неевреи". Из мемуаров Анни Диллард "Американское детство", описывающих ее детские походы в библиотеку, расположенную в черных кварталах, где она была практически единственной белой, убраны все упоминания различия в расах, важные для понимания книги. Из рассказа Чехова "Переполох" убрана фраза "Hас раздевали всех догола и обыскивали", при этом школьникам предлагается написать эссе о значении собственного достоинства. Hекоторые купюры доходят до абсурда.

В речи Кофи Аннана, генсека ООH, убраны упоминания вина и алкоголя. Вместо фразы "хорошие калифорнийские морепродукты и вина" написано "хорошие калифорнийские морепродукты". В книге Кэрол Сэлин героиня вместо "ушли в бар" говорит просто "ушли". У Эрнесто Галарса, имя которого в тестах написано с ошибкой, вместо "гринго леди" говорится "американская леди", а "жирный" мальчик становится "тяжелым". "Когда я это увидела Д говорит Хейфец Д я подумала, что они сошли с ума". Сделав подобные открытия, Джеанн Хейфиц связалась с большинством "откорректированных" авторов или их правообладателями. Все они были возмущены внесением изменений в тексты без их ведома. О текстах узнали и группы правозащитников, борящиеся с цензурой: Hациональная коалиция против цензуры, Ассоциация американских издателей, Hью-Йоркский союз за гражданские свободыа также писательские организации. Все эти объединения в пятницу отправили письмо на имя Ричарда Миллса, государственного уполномоченного по образованию, призывая его прекратить эту практику. Hа понедельник назначена пресс-конференция, на которой будут подняты вопросы цензуры и соблюдения авторских прав. Розанна ДеФабио, работник департамента образования, заявила в пятницу: "Мы укорачиваем некоторые предложения и вносим изменения для того, чтобы сделать тексты более подходящими для экзаменов". По ее словам, все изменения вносятся для соответствия принципам, по которым ни один школьник не должен чувствовать себя на экзамене "некомфортно". "Даже самые прекрасные писатели не пишут детскую литературу, подходящую для тестов". По сообщению ДеФабио, департамент образования принял решение впредь указывать в тестах на то, что некоторые фрагменты текста были изменены.

Posted by Воффка at 10.10.05 16:14
http://voffka.com/archives/2005/10/10/020966.html

 Отправлено: 09.11.05 22:23. Заголовок: Re:

Я знал что америкосы дебилы, но чтоб на столько. Это уже какая-то паталогия. Полное торжество либерастии.
Нет, ну правда, это даже как-то не серьезно ??

 Отправлено: 09.11.05 22:53. Заголовок: Re:

Несколько слов о Рождестве, или Немного политкорректности


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем сотрудникам
DATE: 1 декабря
RE: Рождественский обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на рождественский обед, который состоится 23 декабря в полдень, в отдельной комнате шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные рождественские песенки... Подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.

Мы зажжем огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако стоимостью не дороже 10.00 долл., чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются только наши сотрудники! Наш директор намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем сотрудникам
DATE: 2 декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, не в этом году. Однако отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный обед». То же самое относится ко всем остальным сотрудникам, которые не являются христианами, и к тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем сотрудникам
DATE: 3 декабря
RE: Праздничный обед

Насчет записки, полученной мною от члена организации Анонимных алкоголиков, который не подписался, с требованием стола для непьющих. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но, если поставить на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Забудьте про обмен подарками – он не разрешается, поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 долл. – чересчур большой, а правление – слишком маленькой суммой для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем сотрудникам
DATE: 7 декабря
RE: Праздничный обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течение дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, шашлычная не будет подавать ваши порции до конца обеда? Или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой? Такой вариант вам подходит? Я устроила так, чтобы стол для членов группы, следящих за весом, находился как можно дальше от стола с десертами и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами – у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье: нет, это, тем не менее, не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых.

Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах и советуем людям с повышенным кровяным давлением сначала попробовать еду. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти.


FROM: Патти Льюис, заведующая отделом кадров
TO: Всем #$%^&*! сотрудникам
DATE: 10 декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА.


FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора отдела кадров
DATE: 14 декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
Дирекция.

 Отправлено: 09.11.05 23:27. Заголовок: Re:

Администрация убедительно просит афроамериканских сограждан, лиц иудейского вероисповедания и владельцев наших четвероногих друзей воздержаться от входа в заведение.

 Отправлено: 10.11.05 16:04. Заголовок: Re:

ДНК свидетельствует: Евреи умнее всех

19 октября 2005 | 16:51
Подробности
По материалам: Corriere Della Sera, NEWSru, Инопресса, Интерфакс, Курсор

"Оппенгеймер, Эйнштейн, Фрейд, Маркс, Кафка, Беллоу, Леви Страусс, Ален, Дилан... История последних 200 лет украшена множеством имен еврейских ученых, мыслителей, представителей интеллектуального мира", - говорится в спорном исследовании, названном The Natural History of Ashkenazi Intelligence ("Естественный путь развития умственных способностей европейской ветви евреев").

"Несмотря на то, что евреи составляют лишь 0,25% населения Земли и лишь 3% населения США, - говорится в исследовании, - на их долю приходится 27% всех Нобелевских премий и 50% чемпионов мира по шахматам".

Два ученых из университета штата Юта прошлым летом направили в различные научные американские журналы результаты своего исследования, в котором они утверждают, что вероятное умственное превосходство евреев имеет генетическую базу. "У евреев более высокий коэффициент умственного развития по причине длительных преследований, которые вынуждали их оттачивать интеллект, чтобы выжить", - говорят авторы научного труда Генри Харпендинг и Грегори Кочран.

Как пишет итальянская газета Corriere della Sera, то, что в самом начале казалось очередной медико-научной перепалкой, обреченной на забвение, в конечном итоге спровоцировало бурные дебаты в Соединенных Штатах. А престижное издательство Cambridge University Press решило опубликовать этот научный труд как в интернете, так и в своем Journal of Biosocial Science в будущем году.

"В ДНК евреев-ашкенази есть доказательство того, что их уровень интеллекта выше, - заявляют ученые The New York Magazine. Более того, типичные генетические заболевания евреев-ашкенази, такие, как болезни Тея-Сакса и Ниманна-Пика, связаны и объясняются "более высоким интеллектом этих индивидуумов".

Для подкрепления своего тезиса ученые приводят цитату из исследования Стивена Волкли из Albert Einstein College of Medicine, которое указывает на значительное увеличение дендритов (древообразно разветвленные отростки нервных клеток) в мозговой ткани людей, страдающих от заболеваний Тея-Сакса и Ниманна-Пика. "Это произошло в ходе генетико-эволюционного процесса, - теоретизируют ученые, - как результат дискриминации, которой евреи подвергались".

Без этой хромосомной самозащиты, предполагают они, евреям-ашкенази не удалось бы выжить. "Особенно с учетом того факта, что в средние века им разрешалось заниматься лишь такими профессиями, запрещенными для христиан, как торговец, сборщик налогов, банкир, требовавшими математических способностей и уровня умственного развития выше среднего".

 Отправлено: 10.11.05 16:15. Заголовок: Re:

Борис пишет:

цитата

---

типичные генетические заболевания евреев-ашкенази, такие, как болезни Тея-Сакса и Ниманна-Пика, связаны и объясняются "более высоким интеллектом этих индивидуумов".

---

Что-то в последнее время гриппом я стал часто болеть, да и изжога мучает... Наверное, из-за большого ума...

 Отправлено: 10.11.05 16:35. Заголовок: Re:

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
- Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"…

***

Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

***

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

***
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

***
Собрал Путин олигархов на совещание:
-Ну, я смотрю у вас все нормально: страну приватизировали, дворцов понастроили, денег понакопили... Не пора ли теперь и о народе подумать?
- Да, Владимир Владимирович, душ по двести бы совсем не помешало...

***
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

***
По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

 Отправлено: 10.11.05 16:40. Заголовок: Re:

***
Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

***
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

***
Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента
состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В.
проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора
и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации
Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х
процентов анонимных респондентов."

***
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосует 99% населения.

***
Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за "Единую Россию"?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала "нет", то что-то бы изменилось.

***
Что общего между выборами и игрой в наперсток:
- организаторы выглядят, как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как ни играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

***
Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты в Думу от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

***
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, - заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!"
- А я, - говорит Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!"

***
В связи с затруднениями на выборах Президента США, американцы пригласили, в качестве технического консультанта Вешнякова. После проведения консультаций все стало на свои места - лидирует Путин.

***
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек.

***
Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, - это как раз очень тревожит!!!

 Отправлено: 10.11.05 16:41. Заголовок: Re:

***
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
Спасибо.
А теперь список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

***
Вопрос к кандидату в депутаты:
- Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных структур?
- Конечно должен! Если Он честный политик.

***
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

***
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говорит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

***
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".

***
Что вы думаете о выборах спросили людей по всей Либерии в день выборов везде, кроме выходов избирательных участков и вот как распределились ответы респондентов:
30% - не думаю.8)
30% - не знаю. 8(
20% - а где это? %(
20% - а что это? %*(
Президент Либерии был переизбран на очередной срок 1500% голосов.

***
Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий президент и кандидат оппозиции. Президент знает, что большинство за него, но боится, что оппозиция просто окажется активней, а потому развесил по стране лозунг: "Голосуй - а то проиграешь! Твой президент." На утро на всех лозунгах появилась приписка: "Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."

***
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

***
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!

***
Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..."

***
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет.

 Отправлено: 10.11.05 16:42. Заголовок: Re:

***
Колумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?

***
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом США может стать только pодившийся в Амеpике.

***
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

***
Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

***
Памятка на стене военной комендатуры в Ираке:
Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

***
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, положившая тротил в бюстгальтер.

***
Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

***
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

***
Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).

***
Буш выступает перед американцами: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал".

***
- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну чтобы стать президентом.

***
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.
Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

***
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

***
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

***
Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?

***
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

***
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за этой экономической гонкой.

***
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

***
Босс в американской конторе собpал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Hегp:
- Меня не уволите - pасовая дискpиминация!
Женщина:
- Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку!
Работник в возpасте:
- Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту!
Все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул:
- Ммм... по-моему, я голубой...

 Отправлено: 10.11.05 16:44. Заголовок: Re:

***
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

***
Американский сержант инструктирует морпехов:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

***
Американцы изобрели новый вид бомб: бомбежка гуманитарной помощью. Те, кто не был придавлен мешками с едой, умирали от чрезмерного обжорства.

***
Американская пропагандистская машина проигрывает арабам. Подтверждением этого являются лихорадочные действия, которые предпринимают американцы, чтобы донести до мусульман в разных уголках мира свою точку зрения. С этой целью на Афганистан сбрасывают не только бомбы, но и тонны листовок - кто останется жив, прочитает, что американцы не хотят причинить вреда мирным жителям.

***
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

***
США начало реализацию программы "Демократия в обмен на кровь"

***
Краткий Американо-человеческий словарь

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

***
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

***
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка.

***
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но еще и ПОДПРЫГНУТ!

***
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане

***
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние новости слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

***
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, Талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".

***
Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилисского зоопарка.

***
Буш, сидя на унитазе:
- У кого буря в пустыне, а у кого и в другом месте.

***
ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА".

***
Фашисты всего мира скинулись, чтобы клонировать Гитлера. Но вот незадача.
Все время Буш получается

***
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

***
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..

***
Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости.
- Давай с хорошей.
- Я решил сдаться тебе прямо в руки.
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

 Отправлено: 10.11.05 16:53. Заголовок: Re:

***
В английском парламенте очень удивляются, почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke)

***
Как известно в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую

***
Беседуют два депутата Госдумы:
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, не слышал.
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

***
Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы.

***
- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

***
Социологический опрос парламентариев СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский депутат:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский депутат:
- Да месяцев пять.
Российский депутат после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

***
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно!
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы - не состоит из негодяев и взяточников...

***
Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".

***
Нашей Думе не хватает транквилизаторов и смирительных рубашек.
Пожалуйста, заплатите налоги!

***
- Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

***
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

***
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

***
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу...
- И как же вы ответили этому нахалу?

***
Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября: Мир - народам. Земля - крестьянам. "Ауди" - к подъезду.

***
Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.

***
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас...

***
- Где собирается проводить это лето ваша семья?
- Дочь -- на Канарах, жена -- на Кубе, теща -- в Париже...
- А вы как же?
- А мне придется в парламенте загорать...

***
В Госyдаpственной Дyме фpакции "Hаш Дом - Россия" и "Медведь" решили объединиться под названием "Hаш Дом - Берлога"

***
Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!

***
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

***
Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..." Потом думает: "Надо добавить свежие силы". Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает:
"Ротация, ротация..."

 Отправлено: 10.11.05 17:07. Заголовок: Re:

О, Главком отвел душу!

 Отправлено: 11.11.05 10:17. Заголовок: Re:

Ополченецъ пишет:

цитата

---

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

---

Хороший анекдот.